纳西净地客人：乙莫豪客
一
今年的冬天，又一次姗姗来迟。明天就是“小雪”了，可是，除了刚立冬那几天突如其来的凛冽的寒冷，就一直没有一丝寒意，这种气候和这个四季分明的中原城市还有窗外光秃秃的树枝格格不入，给人一种莫名的烦躁和沉闷。
其实，我知道，气候和天气只是我的一个借口而已，当那种无聊和空虚的感觉如烟瘾一样蔓延至我的心口，然后如袅袅娜娜的烟圈，丝丝入扣地将我环绕和笼罩，我知道，我又该远行了。
太熟悉的环境，总能让我产生厌倦感，一如女人，一旦太了解，总会让我产生逃离的想法。对于总以新鲜和刺激来找寻灵感的我来说，长久地居于一地或长久地相处于一个女人，那无疑于慢性自杀。自由于我来说，甚于生命。当然，我不是效仿梵高或肖邦那种以女人为灵感之源的艺术家，我的职业也似乎与艺术背道而驰，作为一个商人，天天与利益和金钱打交道，有什么资格谈艺术呢？可是，我却是喜爱文字的，是的，文字，而非文学，如果说文学是高雅的，是让别人欣赏的，那么，我的文字，只是写给自己的，读者也只有我自己，我只为自己活着。
在路上，是当初读大学时候，校园里一个琴行的名字，那是我意气风发的年龄，因为这个名字，而喜欢上了吉他。当时，最喜欢的歌曲，就是那首《流浪歌手的情人》，总希望着，有一天能碰到一个心爱的女孩，和她一起，对着阁楼的窗口，欣赏春暖花开。如今，二十年过去，当初那首歌依然耳熟能详，我也一直在路上，只有在路上，才会让我感觉到自身的存在和思维的活跃，只有在路上，在陌生和未知的环境里，才会让我充分享受到那份特立独行以及在独行中纯粹起来的那份孤独。
当那根香烟在我的指间燃尽，我已经决定，再一次去远游。于是，一场不同以往的远游，从想法的萌生到决定，我只用了一支烟的工夫。
我把公司的事务全都交给了助手，权力全部下放，包括人事，财务，真正成了个甩手掌柜。人们常说，做生意就是做人，很对。用人之道，其实也就是做人之道。用人之道的用，可以是利用的用，也可以是信用的用。利用的利，是利益的利。以利当头的用人之道，自然会过河拆桥，自然会见利忘义。俗话说，人算不如天算，只知道利用别人的人，其结局必然如曹雪芹点评王熙凤：机关算尽，反误了卿卿性命。所以，疑人不用，用人不疑，这一直是我的信条。
我累了，我需要在山水和远行中休养生息，而不仅仅是以往一般意义上的旅游而已。
二
我不紧不慢地收拾着行囊。出门的行李，我一向是以简洁为主的。除了手提电脑，除了换洗衣服和手机充电器等杂物，首先就是一条大中华，然后就是茶叶，在烟和茶之间写作，一直是我最惬意的时刻，仿佛有了烟和茶，笔下的文字才有了厚重深度和气定神闲，最后，就是必不可少的几本书了，我有文字迷恋症，每天不看一会书，会觉得怅然若失。特别是与美女相约咖啡的时候，总喜欢拿本书去，等人的时候看着书，也就感觉不到佳人姗姗来迟的时光缓慢了。对于读书人来说，书才是真正的终身情人。左割右舍，终于挑了四本：房龙的《人类的解放》、卢梭的《忏悔录》、辜鸿铭的《中国人的精神》、南怀瑾的《老子他说》。意犹未尽，又随手抽出了两本高中时期就开始追随的《读书》杂志。
快收拾完的时候，接到了前妻小溪的电话。我知道，一定是我那个精灵古怪的儿子告的密。马上就念初中的儿子，一直是我的哥们，我们一直以兄弟相称，这是我的主意，我想与儿子做朋友，平等地交流。昨天在QQ上和他告别，告诉他华哥又要远行了，等回来把我的游记作为送给他的礼物。我一直以为，自己这辈子能留给儿子的，能让儿子传承下去的，只有我的思想。小溪在电话中嘱咐我，要注意安全，照顾好自己，又细细交待了出门必带的东西。
小溪的声音一如当年一样，说起话来铿锵有力，只是我知道，分开的八年时光，已经在她的眼角刻下了印记。
当年，大学毕业后，分配到家乡小城机关的我，循规蹈矩地过了六年时光，娶了银行职员小溪，生了可爱的儿子，为在仕途上有所作为而努力着，这是父亲的意愿，我为父亲的意愿而全力以赴。
可是有一天，父亲却毫无预兆地离我而去。父亲的逝去，让我遭受了有生以来最大的打击，突然地，我觉得自己的人生没有了方向。那段时间，我消沉，我迷茫，我逃避，我堕落，我一直思考，下一步我该为谁而活。那是小溪出差的第七天，她一直是个要强的女人，正在为信贷科长的职位不遗余力。我把在酒吧里认识的一个售酒的女孩带回了家，没有喝醉，且保持着最清醒的头脑，我只知道，我喜欢这个刚认识的女孩子，我需要这个女孩子带给我不一样的感受。
也许，潜意识当中，我希望有一个和以往不同的全新的人生吧。是的，三十年的时间，我全是为别人而活，读书，考大学，在机关里从事一眼望见头的工作，在该结婚的时候结婚，在该生子的时候生子，我一直努力扮演着好儿子好职员好丈夫好父亲的角色，而从来，没有好好扮演过真正的自己。父亲的突然逝去，那撕心裂肺的悲痛惊醒了我，人生苦短，我做了三十年的青虫，被禁锢在一尺见方的土地，柔软得没了棱角，可是，骨子里的我，是五彩斑斓的蝴蝶啊，五颜六色的花朵、广阔的天空、新鲜的空气才是属于我的世界啊。
我不是一个喜欢撒谎的男人，我信奉敢作敢当。当面对出差回来的小溪时，我掩饰不住内心的愧疚和自责，可是对于自己的这次出轨我又难以启齿。于是，我就用消沉和逃避来面对现实。终于，小溪还是知道了真相。她沉默了三天，最后红着眼睛递给我一份离婚协议书，我知道，倔强如她，一向宁为玉碎不为瓦全，眼睛里容不下一粒沙子，这次，她是铁了心了。
就这样，在我而立之年，我失去了父亲，失去了婚姻，然后，我递交了辞职申请，又失去了工作。再然后，我两手空空，从那个南方小城，来到了这个中原省会，白手起家，开始我的第二生，如今，已经八年过去了。少不更事时，总感觉三年两载就可以是一生一世，而今，对于中年的我来说，十年八年就好象是弹指间的事情。
三
飞往昆明的飞机准时起飞，我百无聊赖地翻看着那本《读书》杂志，脑子里，却有一种隐隐约约的情愫在萦绕盘旋，我竭力避免去触及，可是，它却如早已长在我心里的一根刺，越不拔，刺得越深，心就越疼。这种疼痛感的袭击，让我无处可逃。终于，我还是想起了她，落落，想起了三年前的这个时候，也是在飞往昆明的飞机上，她如小鸟一样依偎在我的肩上熟睡。长长的睫毛，在脸颊上印下朦胧的投影，长长的直发，遮盖了半个脸庞，几根发丝轻轻飘在她翘翘的嘴角，象极了一副美丽的素描。我不是画家，然而，落落的这个剪影，却被我一遍一遍，描在记忆里，刻进了心里。放下杂志，望向窗外，疼痛的心象极了漂浮的云彩，似乎，一阵风吹来，心就会象那多云彩一样，碎裂开来。
云南之行的第一站，自然是丽江，这个曾经让我一见钟情如今更让我魂牵梦萦的地方。等到在等到在纳西净地客栈安顿下来的时候，已经是晚上八点种的光景了。位于古城五一街振兴巷5号的净地客栈，其房东就是纳西著名歌手肖煜光，客栈极具纳西文化。老板很喜欢在纳西庭院晒太阳，还在客栈附近一分钟不到的地方租了个小院专门晒床单和做饭。纳西净地是属于那种闹中取静，最主要的，在这个纳西庭院，我可以很安静地享受到属于自己我一米阳光。
似乎感觉不到劳累，我又马不停蹄地坐在了一个咖啡厅。这个咖啡厅位于密士巷，出门就是淙淙流水，附近则是最古老的大石桥，其实，我选择来这里的最最主要的原因就是，这里还是一个书吧和咖啡吧，而书和咖啡是我的最爱。
点燃一支烟，窗外的古城在月光下朦胧迷离，更增添了神秘幽雅的神韵，耳边，似乎能听见这个‘边陲姑苏’那千回百转的流水的跳跃声。流水的声音，多象，多象落落轻柔的呼吸啊。我永远忘不了那个夜晚，就是在净地客栈，落落小猫一样卧在我的怀里，我能感觉到她轻微的颤栗和僵硬，于是，就用温柔的吻去温暖她冰凉的唇，她唇齿间散发出的绿茶的清香，让我感受到森林的气息，还有她柔顺的长发，像湿润的水草一样，而我则是那条在草丛中间流连忘返的鱼。渐渐地，她僵硬的四肢柔软起来，一如一朵水仙，在氤氲的水雾里舒展她柔嫩的花瓣。一切都是如此美妙，在她的温柔下，我化成了从玉龙雪山流下来的溪水。
次日的阳光把我唤醒，起身穿衣的时候，雪白的床单上那赫然点缀的一抹红让我惊诧，我把吃惊眼光投向落落，却见她深情的目光，羞涩的笑容，人面桃花。我一下子懊恼起来，这违背了我的三不原则，一不在女人家里过夜，怕意外，二不脱女人内裤，怕女人后悔，三不跟处女做爱，怕女人用肉体将我记忆。落落从背后轻轻环上我的腰，放心，这并不妨碍你可以继续进行阳光下的花心。
四
和落落的相识，始于一个“人在天涯”的论坛。
那是我的公司从小雪球滚为大雪球的时候，也是我意气风发春风得意的时候。离婚五年的我，孑然一身，我从来不缺女人的，履行着我的“三不”原则——不拒绝不承诺不负责，和“三才”方针——身材家财才华，我在花丛中留恋忘返。女人于我，从来都是附庸，和金钱一样。如果说人生是一个大蛋糕，那么女人，在我生命中，顶多属于蛋糕上点缀的那颗樱桃，不，是樱桃核。其实这样说，没有丝毫贬低女人的意思，我只是觉得，女人就象风景，多多益善，然而，却从来不能在一处风景定居。所以，我喜欢女人，尤其是漂亮女人，更尤其是内外兼修的漂亮女人，用时髦的话讲，就是知性美女。
在这个城市的门户网站里“人在天涯”论坛已经混了很久了，我拥有一群粉丝，大多是女粉丝，她们的前呼后拥总能满足我的虚荣心，遇到谈得来的，就相约咖啡，如果再能心有灵犀，自然免不了卿卿我我巫山云雨。我喜欢用征服女人来满足自己的虚荣心，如果和江山相比，我更爱美人，幸亏，我不是古代的君王，那就自然少了一个“天天不早朝”的昏君了，倒也利国利民。
主动来搭讪的新粉丝，大多是喜欢我“把酒赏雪”的网名。果然，在我刚上线不久，一个叫“闲云野鹤”的给我发来信息：把酒问明月？独钓寒江雪？我哈哈一笑：闲云思故乡？野鹤念山水？就这样，我们聊了起来，大有惺惺相惜之感。聊了几次，我就很想见见这个说起话来精灵古怪的“闲云野鹤”。相约在歌德咖啡，我提前十分钟赶到，手拿一本《读书》杂志来消磨等待美女的时光，其实，对于“闲云野鹤”是否美女，我心里是没底的，我问过她，她没有正面回答，我就在心里幻想，暗自希望遇到的是个内外兼修的美女。
是的，我渴望艳遇，我把艳遇定为不同境界：肉欲、性欲、情欲、心欲。曾经在北京三里屯一家起名“男孩女孩”的酒吧，我流动的目光发现了不远处同样流动的目光，相视一笑之后，她款款走过来，坐在了我身边，经过交谈，才知道她是“流莺”。我向她抱歉地笑笑：不好意思，我喜欢一个人。她满脸的媚态：你一个人不寂寞吗？如果感觉合适了，今晚还可以找个地方。我给她递了一颗烟，说：真不好意思，我刚刚做完手术。如果这次算是艳遇，如果我进入了角色，那我也仅仅是充当了嫖客，满足肉欲而已，这样的艳遇，我不喜欢。还有一次，在本城大学南路的名都夜总会，独自闲坐时，一个少妇模样的拿酒走过来，跟我哈罗一声碰了一下杯，顺势坐在我对面，很海派地喝了起来。看她颇有姿色的份上，我也装着很豪气地陪着喝了一杯。她突然冒出了一句：我喜欢你！我有点惊讶，看看她，似乎又不是醉酒的样子。我定了定神，说：谢谢！看来我有女人缘。她放下了酒瓶，盯着我说：你跟我老公长得真像！他在美国。我听懂了她的意思，但我知道有夫之妇不是我的艳遇。
我渴望的，是那种心灵息息相通的艳遇，这不是一夜性或一夜情所能相提并论的，那是一种心灵的不期而遇，是那种由于灵魂的碰撞，由于思想的交际，而自然而然进行的巫山云雨，是的，只能先有爱，才能做爱，一如巧妇难为无米之炊，没有爱的做爱，只能算作苟合。
七点钟的时候，“闲云野鹤”准时到达，一袭白色棉布长裙，瘦瘦高高，清汤挂面的长发，素面朝天的五官，算不上让人惊艳的美女，然而，她的五官却是极耐看，尤其是翘翘的嘴角，总挂着温婉的笑，那神态能让窗外的喧嚣顷刻间安静下来。她就是落落，本城一所高校即将毕业的硕士研究生，美学专业，二十五岁，小我整整十岁。在道别的时候，我已经有点恋恋不舍的感觉，这不同于以往，这个女孩子的干净和沉静，让我心疼，是的，一种没有来由的心疼。
五
避开七八月份旅游的旺季，如今的丽江古城，全然没有了熙熙攘攘。晒着高原的阳光，我慢慢度步于这个古城的小街小巷，石板路，青石桥，走街穿巷的流水，还有不时遇上的和我一样享受阳光的纳西老人，穿着对着遥远年代的靛蓝色衣服，头戴八角帽，紫铜色的脸庞，刀刻斧凿，沟壑纵横，却是平静、祥和、健康。从这一张张最平常不过的脸上，我找寻着神秘圣洁的纳西洞经圣乐，找寻着画满东巴象形文字的羊皮经卷，找寻着悬挂于纳西民居质朴坚韧的木雕，我在丽江不染一丝尘埃的空气里，找寻着灿烂文明的纳西文化，也找寻着落落留下来的足迹。
三年前和落落的丽江之行，将会是铭刻在我一生的记忆。至今不曾忘记，落落的胜雪白裙，在小桥流水间，盛开成了玉龙雪山上的一株雪莲。那是和落落相识的第三个月，她等待着毕业留校的结果，我则在忙碌的工作间隙又萌发了旅游休闲的念头，便邀请她同游丽江。其实，我一直都是喜欢一个人出行的，只是，落落，这个干净得象白纸一样的女子，让我欲罢不能。那次的丽江之行，落落成为了我的女人。
落落是个固执的女子，一如她固执地喜欢淑女屋的长裙，固执地喜欢曼尼芬的内衣，固执地喜欢直发，固执地素面朝天，固执地只逛华腾购书中心，固执地不接受我的任何礼物哪怕一瓶兰蔻香水一套资生堂化妆品一样，她也固执地，爱上了我。我向她鼓吹我的花心原则：花心是我活着的唯一理由，花心是我努力工作的动力。如果没有男人花心的目光，那些美女们岂不是锦衣夜行？当然，有人的花心是因为心累，仅仅为了在女人的肉体内休息。也有人的花心是因为寂寞，仅仅为了找到一个可以耳语相依的听众。而我的花心，不如说是花行。花心是门户洞开，花行是出门旅游。别人的花心会结果，不管好果坏果；而我是从来只花心不结果。醉翁之意不在酒，钓翁之意不在鱼，也许我留恋花间，非为采蜜，仅仅赏花。她对我的长篇大论，总是报以莞而一笑，常常地，她干净的笑容，总能让我产生一种自惭形秽的感觉，仿佛她的笑容是灿烂的阳光，照耀着我心底看似冠冕堂皇实则越描越黑的幌子。可是，我依然流连着女人的风景区，只旅游，不定居。
我曾经不止一次要把家里钥匙交给落落，可是，她固执地不要，只是在周末或者没课的时候，来到家里，做做家务，再为我煲一罐香浓的皮蛋瘦肉粥。自从无意间听说我喜欢喝皮蛋瘦肉粥之后，她买来书，学起了煲粥，没想到很快，她煲的皮蛋瘦肉粥就达到了炉火纯青的地步。后来，她们学校搬离了市区，她也就随学校搬去了郊区的大学城，彼时，她已经是那个校园里一位教美学的讲师了。我们之间的暗语，就四个字：想你。等你。她想我的时候，会发来“想你”，我就会“等你”，然后，她不让我去接，会坐门口的72路公交车，回来。我想她的时候，也会发去两个字“想你”，收到她的“等你”时，就会开车去学校找她，校园很大，有一个湖泊，岸边，就是装修一新的上岛咖啡，常常地，我们面对面坐着，她安静地听我的奇谈怪论，有时候，她也会手舞足蹈对我讲她的美学，讲她的学生。夕阳余晖透过大大的落地玻璃窗，我能看清她脸上细细的汗毛还有零星的雀斑，窗外三三两两的学生情侣，在湖边窃窃私语，偶尔从窗前飞过的不知名的小鸟，这一切都让我有一种恍然如梦的感觉，就想，此生，就这么停留下来。
可是，我知道，我脚步已经停不下来了，有一本叫《半饱》的书，介绍香港知名小吃，最后强调，所有的美食，都要吃个半饱，因为说不定在下个街口，又有一种好吃的。我不知道我这种状态，是不是半爱，只是知道，自己对待感情，只想象品位美食一样，慢慢地，不温不火，只有这样，我才能感受那种对情绪与自我的控制，理性与感性的融合，这种半爱，不是贪，是为了更好地享受一份单一的美好。所以，对于执著地悄无声息等待的落落，我仍然不能承诺什么。
六
至今仍忘不了乔柯迎面而来的那一记重拳。
那是我从爱琴的家里出来之后，坐在车上，扶着方向盘，刚才的激情已经如潮水退去，留下的，是那种虚空的感觉，顷刻间将我覆盖，一如拔掉牙齿的那种空洞洞的疼痛，让我无路可逃。其实，认识爱琴已经几年了，但是属于男女之间的交往，还是在和落落从丽江归来之后。一如爱琴说的“跟你一起的时间虽然不多，但是每次你来的时候，我都会很开心。但是你不来的时候，我却很少想你，似乎你在我的生活中是个不存在的人。也许我对你的不是爱，而是另外一种东西”，我对她的，又何尝不是另外一种东西呢？当在台灯的光晕下，看着这张三十多岁依然风韵尤存的风骚风骚的面孔，一种突如其来的陌生感让我不寒而栗，我可以进入她的肉体，但是，我却不想侵占她的梦想，她可以在我的生命中留下痕迹，但是，却刻不进我的心里。
在驾驶座上徘徊的我，给落落发去了两个字的信息：想你，落落回过来两个字的信息：等你。于是，我踩足油门，向落落的学校驰去。见到落落，我一把将她揽入怀中，仿佛，我的心成了一个深不见底洞，唯有落落的那份沉静，才能填满这漫无边际的虚空。落落仿佛什么都懂，她用她柔软的唇，温暖着我冰凉的心，我突然就想，在这缠绵的长吻中，地老天荒。牵手来到湖畔，校园里已是华灯初上，教室里埋头苦读的莘莘学子，让我想起了我的青春岁月，那家叫作在路上的琴行，还有那首《流浪歌手的情人》，还有有关和情人一起在面对北斗的阁楼窗口欣赏春暖花开的梦想。和落落背靠背坐在湖畔，漫无边际地聊着，我的远行，我的游记，我曾经有关出家的念头。我说，落落，找个好人嫁了吧。落落说，等嫁的时候自会通知你。她恬淡的语气，还有隐藏在恬淡中的那份固执，就如柔韧的藤蔓一样，让我干涸的心里郁郁葱葱，让我，心疼。我突然发觉，除了当年父亲的逝去，让我的心疼得痉挛，甚至离婚，甚至辞职，甚至最初生意上的千难万阻，都没能让我产生心疼的感觉，然而，这个叫落落的女子，总能让我的心不经意地产生一种丝丝缕缕的疼痛。
当一记重拳砸到我的脸上时，我看到乔柯站在我面前对我怒目而视。我认识他的，他曾经约我一起吃过一次饭，要我对落落好。他和落落是同班同学，大学里他追了落落四年，落落拒绝，他又追随落落考了本校的硕士研究生，又是一追三年，在落落即将被感化的时候，却是我横空而出，落落死心塌地爱上了我，这一爱，就是三年。我揩去脸上的鼻血，不顾落落的惊叫，起身，面对眼前这个俊朗的小伙子，我松开紧握的拳头，说，乔柯，我一直把你当作朋友。乔柯回敬到，你若让落落受到丁点伤害，我绝不会饶你，这一拳是个警告，好自为之。其实，我是很佩服乔柯的痴情专一的，也劝过落落，可是，感情的事向来如此，“人生自是有情痴，此恨不关风和月”。
七
在我接到乔柯的电话时，又是在路上，在西安的一家酒店，刚完成游记〈〈青山不碍白云飞〉〉，无聊地躺在床上，无聊地抽烟，无聊地上网，无聊地发帖子：“生活真是一个没有方向，找位女士来一起了此残生。”陪我一起来发呆的少年朋友，也许看出了我情绪的空洞，提议找位小姐来给我按摩调剂一下心情，我拒绝了。我拒绝不是因为我高尚，而是情色就如醉酒，借酒消愁愁更愁，更重要的是，如此自恋的我，如果堕落到靠情色来解脱自己，那我真的是没有出路了。
有网友问：你是不是在等谁啊？我老实地承认了：是的，我在等一个人，一个从未知中走来却是感觉似曾相识的人。说这话的时候，我没来由地想起了落落，出门之前，落落住院，小小的阑尾炎，我去看望她的时候，她让我放心地走，说有乔柯照顾她。是的，有乔柯照顾，我是放心，可是为什么想起来的时候，会有淡淡的酸味？我一走就是三个月，把四川游了个遍。期间我发短信问候落落，收到的总是落落快乐的回信，说早就出院了，说等我回去读我的游记。我也会收到落落的短信，说想我，想我的吻，想我的怀抱，说想我回去给我煲皮蛋瘦肉粥，说想我回去教她弹吉他，爱的罗曼史。落落的短信，总能让我疲惫的心一下子清爽起来，我似乎在每天期待落落的短信，期待回去与她在校园的湖畔背靠背聊天。
接通乔柯的电话，首先是一阵沉默，然后他用低沉的声音告诉我，落落没有了。我没有听懂他的意思，问他，落落丢了什么了？只听他火山爆发一样，朝我怒吼：落落没有了，落落死了。我一下子懵了，来不及思考，脑子停留着空白页，只听见乔柯哽咽的声音：落落那次阑尾炎住院，被查出了乳腺癌晚期，落落死活不愿意手术，因为她母亲就是这个病，切除了双乳，最终还是没能逃脱死亡的命运。苛求完美的落落，不愿意自己的身体有那份残缺，她也不让乔柯告诉我，不愿意让我的旅程因为她而匆匆终止，不愿意成为我的牵绊和障碍。我就突然记起来了，不知从什么时候起，每次缠绵，落落总是不经意护着她的左胸，偶尔我不小心碰到，总见她疼得紧皱眉头，问她，她只说炎症，吃点药就好。谁知道，竟然是乳腺癌这个恶魔啊。
瞬间，巨大的悲伤铺天盖地袭来，这种悲伤，让我欲哭无泪。我曾经说过，女人都是风景区，我不定居，我只旅游，过的是熊瞎子掰苞米的日子，快乐成仙。而面对网友的询问，我想的却是：谁是我最后定居的风景区？谁愿意跟我一起做只傻傻的小老鼠了，在大雪封山的时候，共享傻福？无欲有无欲的快乐，有欲有有欲的烦恼。我不知道一直主张阳光花心的我，为什么会有转变人生方向的想法，也许在时间的脚步声中，我听到了岁月的无奈，也许我已经疲惫于情感的漂泊，厌倦于无爱的梦境。我不再想半爱，那种半而不全的爱，总让我有营养不良的感觉，是的，爱的营养不良，我怕天长日久，会转变成爱无能，想爱，却没有爱的心情和能力。是落落，用她的隐忍柔韧和沉静，填补我心中虚空的大洞，让我孤独的时候，疲惫的时候，因了她的一个微笑，而饱满。可是，我竟然不知道，这就是爱，在我口口声声嚷着寻找真爱的时候，却不知道，原来真爱，就在身边啊。万箭穿心，让我泪流满面。
八
四方街上空的阳光照耀着清澈如镜的水流，反射的阳光晃醒了我，我这才发觉，自己已经在青石板的桥上，坐了很久了。如果说以前以为三年五载就可以是一生一世，那么，刚才关于落落的回忆，就仿佛是一生一世了。追随着落落曾经的脚步，重走丽江，让我失去她的日子，饱满成圆。我仿佛看到，落日的余晖，透过校园里上岛咖啡大大的落地窗，照在落落的脸上，我能看到她细细的汗毛和零星的雀斑，还有，那浅浅的笑……